2010年春晚小品相声经典搞笑语句
相声剧《不能让他走》——冯巩、阎学晶、韩雪、邵峰
你长得也太随随心所欲了。
那也不如您长得才为所欲为。就这张相也长得太下不为例了……
你别冲我喊爹(音同跌)，我最近刚买了股票。。
老爷子唱的不是歌，是寂寞！
我是雷锋的传人，我叫雷人。
不要崇拜哥，哥只是传说。
我妈妈喊我回家吃菜！
一个人的时候……出来羊音了，我说你能不能说点人类语言？
刘谦、董卿这段对话绝对不能往深处想！
刘谦：“董卿**，坚硬吗？”
董卿：“……嗯，坚硬！”
刘谦：“你要我从哪个地方穿过去？”
董卿：“......中间吧！”
……
董卿：“刘谦再来一次嘛~”
……
董卿：“（刘谦你）太棒了！”
董卿：“一年不见，你的手越来越灵活了……真是太棒了
《一句话的事儿》——牛莉，郭冬临
我媳妇，合法的……非法的叫二奶！
在哪登的呢，准备明天登……未婚先同居
狐朋狗友在一起互相帮着撒谎
相声《和谁说相声》——姜昆、戴志诚、赵津生
为什么非得和《潜伏》过意不去？
我叫你马季，你敢答应吗？
一山不容二虎，两只老虎相容只有一种可能，一公一母。
以迅雷掩耳盗铃铃儿响叮当影星战斗暗度陈仓早睡早起隔火向往不能忍受胯下之辱坚决给他胯下一枪
跟水稻沾边，水货？
H1N1都能变异，人长这样并不稀奇！
你看我的眼睛像孙红雷，嘴巴像姚晨，我是翠平和余则成的儿子。
现在两根金条放在这儿，你告诉我哪一根是高尚的，哪一根是龌龊的？
有一种胜利，叫撤退。有一种失败，叫占领。
我的才能就像怀孕，时间越久越觉得肚子里有东西。
不要在一棵树上吊死，在旁边的几棵树上多试几次……
你经典，我时尚；尺有短，寸有长，你是互联网，我是防火墙，你喜羊羊，我灰太狼。
小品《美丽的尴尬》——黄宏、林永健、金玉婷、巩汉林
就这模样早离婚八次了！
(结婚照)放在家里辟邪，很安全
以前你没有整容时和你逛街时，不牵着你的手吧，怕伤你自尊。牵你的手吧，伤我自尊……
闺女，你这那是整容，你这是破相！
情人节人家都和情人过，别人看到我和你，说你看人家老黄多孝顺，带着他妈过。
你没有整容前，人家都说你妈真年轻！
不要在一棵树上吊死，在旁边的树上多试几次强烈***：在广告时间插播电视剧现在整的多经典，过去长得多惊险四枪拍完拍五枪，五枪拍完拍六枪，弄不好还能拍机关枪
一流一流一流，加起来我是三流
《50块钱》——周锦堂、尹北琛
想当年他们在春晚上的《招聘》那个节目也是很搞笑的呢！
piapiapia把我打成虎年吉祥物
是9年义务教育很有成效
那有老婆逼着自己老公出去花~~
我就喜欢你缺德的样子！
《加油毕业生》——郭达、蔡明
不是郭小达，而是《阿凡达》！
土豆怕啥，又不是土匪追你。
六方会谈怎么还不谈……
如果我跑了就是小狗，那怎么行，满大街都是小狗我哪知道那只是你？
你爸OUT了！
你还是看看吧，你还是不看的好。
小品《不能让他走》
表演：冯巩、闫学晶等
冯巩经典台词：
大公鸡尾巴抖，娶了媳妇忘了狗。
你是290。250加38加2，正好290。
一个不想当厨子的裁缝，绝不是一个好司机。
今儿敢偷钱，明儿就敢偷人，这是的事。
闫学晶：瞧你这长相，也太随心所欲了。
冯巩：你长得为所欲为，也太下不为例了。
小品《一句话的事》
表演：郭冬临、牛莉
郭冬临劝老婆：你用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言。
一句话的事，一句话能成事，一句话能坏事，你心理能不能阳光一点。
相声《和谁说相声》
表演：姜昆、戴志诚等
姜昆：你总是姜昆、姜昆，能换点别的叫吗？
戴志诚：废话，我叫你马季，你敢答应吗？
不能忍受胯下之辱，坚决给他胯下一枪。
小品《美丽的尴尬》
表演：黄宏、金玉婷、林永健
黄宏夸老婆整容之后特别漂亮：现在整得多经典哪，原来长得多惊险啊。
谁说丑妻是家中宝，老婆还是漂亮的好。
黄宏回忆以前老婆丑时：我们俩上街，不拉你手吧，你伤自尊，拉着你的手吧，我伤自尊。
黄宏安慰老婆以后能接到好戏拍：四枪拍完，可以拍五枪，五枪拍完能拍六枪，搞不好还能整个机关枪。
小品《家有毕业生》
表演：郭达、蔡明
郭达：土豆恒久远，一颗永流传。
蔡明：早烂啦！
蔡明对一大学生说：大学生聊天，拼的就是知识面。
小品《捐助》
表演：赵本山、小沈阳、王小利等
王小利解释与赵本山的关系：一起种地，两家合伙，除了老婆不分你我。
王小利埋怨赵本山：“我刚要有个家，叫你一整，我又无家可归了！”
王小利懊恼当着记者的面有话不能说：“还现场直播呢，我看是现场直憋！”
王小利得知赵本山是为寡妇捐款之后损赵本山：“你过去在村里给寡妇挑水，到了村外就给寡妇捐钱，你这辈子就是有寡妇缘！”
你这么抠的人，一串羊肉串能喝8瓶啤酒，扦子都能撸出火星子。（形容人抠搜）
长江后浪推前浪，一代更比一代长啊！（形容人脸长，赵本山的小品经常拿人脸说事：什么猪腰子脸、鞋拔子脸等等）
用搜狗的方式搜你们俩。（搜狗应该变成馊狗，这广告做的让人闻出了发馊，发臭的味道！）
美国人牛成啥样啊，今年也不向咱们借钱来了吗？（经济危机，不懂的人一准听不懂！）
你要钱要脸，我要老伴！（大实话）
问：怎么看捐款这事？答：大义灭亲呗！
我境界高，我血压也高！
三毛，葫芦娃，变型金刚……怎么全是小孩呀？大人能干出你这样的事儿吗！
感谢中央气象台……感谢刨根问底拦不住……
我捐款还捐了个爹……
我们就像两片干柴，你那边烧得很旺，回头一泡尿，把我浇熄了
女生宿舍男客止步》校园搞笑小品剧本
地点：某女生宿舍门口
开场： （台上一张桌子 ）
开场 （阿姨背着手上）
阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到女生宿舍约会。（顿一顿）嘿嘿！自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，（向天上拱手）领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢——(走到桌边坐下) {5^m(D,
（正在这时,阿哥从她身前悄悄地走了进去…..）
阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！没看到我在发表演说吗？这么不懂礼貌！
阿哥；（站住,对观众,生气地）喂!谁说这楼管高度近视?!(马上掉转头,一副可爱的笑容)啊!原来是阿姨啊!阿姨,最近身体还好吗?
阿姨: 少来这套!
阿哥：（走上前,满脸堆笑地）阿姨,你别生气嘛!你看好了,(白鹤晾翅动作)我鹤立鸡群！阿姨，你看，帅不帅！
阿姨：（起身,弯腰围着他打量。冷笑道）帅?呵！你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
阿哥：（很有风度的一笑）阿姨,这就是你的不对了!我很丑,可是我很温柔!
阿姨：（生气地）温柔?你看你看…..别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。（顿一顿，高声地）远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀!
阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物！
阿姨：哼！听好了，女生宿舍，男客止步。胆敢硬闯，罚款50。
阿哥：哇! 50啊! 别的宿舍才45! (钝一下)哼!我告你乱收费,怕不怕?
阿姨：怕死不是楼管员!
阿哥：（大声地）好，这可是你说的,那就别怪我。。。。。。
阿姨: 怎么样------
阿哥: （突然低声下气地）阿姨对不起! 阿姨,是我无理，是我不懂事。（突然从衣袋里掏出个红包）我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。 GSvnq:Z(2
阿姨：（突然两眼放光地笑道）哇!了解我的人————（突然恢复严肃）不是你呀！（顿一顿，生气地）你把我看成什么人啦，难道我的人格这么不植一文？
阿哥：哇!你怎么知道这里面分钱都没有——
阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。
阿哥：那就是说，大于5000的——
阿姨：大于5000的——又没人送！所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊！
阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，楼管级以上的干部清白的知多少？你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私,我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背!
阿姨: 哼!
阿哥: (鼓作悲哀状)阿姨,其实….我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊! 事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切,我只想上去关心关心!
阿姨：(不耐烦地回到坐位上)那她们宿舍的人呢？
阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是***裸的，很多人都爱在网上寻找真理。
阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。
阿哥；(恳切地)阿姨，你一定要让我上去啊，我就只有她一个朋友了! 艳芳跟国荣去了，安南又太忙，拉登有自己的事业，盖茨倒是经常打电话给我，可老找我借钱，达姆又在美国留学，如果她有个三长两短，我活着还有什么意义啊？
阿姨; 不行!
阿哥：（带哭腔道）阿姨,你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。。。。。。
阿姨：唉！知我者为我心忧，不知我者谓我何求。。。。。。
阿哥：《天下无贼》
阿姨：还在说这种美丽的谎言。如果天下真无贼，我那辆“蓝色宝马”现在该安度晚年了。 ]
阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。。。。。。
阿姨：我问你：21世纪什么最贵？
阿哥：(想了想)进女生宿舍！一次50！
阿姨：（愤然而起）还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款?我良心过得去吗我。。。。。。
阿哥：（掏手巾作抹泪状……）阿姨!（学范伟）缘份啊！ 感动，太感动了!古龙说,朋友可以很多,知己一个足够, 我今生得此知己,死而无憾也! 我今天一定要请你喝两杯, 你等着,我一会儿就下来……(准备往楼上冲去)
阿姨：站住!你演完了没有?谁是你知己啊?(用力把他推出门口)
阿哥：(对观众)又被她看出来了,你们都看到啦,不是我不讲道理,而是……唉!既然如此,我也只好使用杀手锏了好不好?
(突然正经地)嗨,阿姨,话多了是废话.这样吧,我们做一笔交易,互不相欠,怎么样?
阿姨：哼!跟你还有什么好交易的?
阿哥：(趾气高昂地) 哼! 你现在不就是个小小楼管吗? 啊-----只要你让我上去,我保证你在三个月内做上楼管的楼管.如何?
阿姨：(沉思地)你爸爸是…….
阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密. |
阿姨：(悲愤地)悲哀(学赵本山)!我真替你感到悲哀,为了进这个女生宿舍,你首先用金钱贿赂我,然后编故事骗取我的感情,再用权利相诱惑,……..如果我是一个禁不起糖衣炮弹的人,我也不可能安稳到今天, (对观众)你们大学生是未来的希望啊,怎么不学好专去学那些***?如果每个年轻人都像你这样,我们国家还有希望? 我们民族还有希望?
阿哥：（一改痞气,深思良久,很愧疚!!）阿姨……对不起!他们说.大学生不学行贿受贿,将来会遇到很多麻烦;不搞虚伪,就找不到朋友;不懂权钱交易,就是与时代脱节…….见了你,我才发现,他们错了,他们误会了这个时代!要知道,正义—才是时代的主流啊!!!
阿姨：唉!好了,我相信你本质上并不坏,你只是受难成气候的小股风气影响,我相信你可以改正的,.今天我也不想让你失望,你告诉我你小妹在哪个房间,我去叫她下来好了……
阿哥：(感激地)谢谢阿姨!520.
阿姨：哇!最后你也不放过我,还让我这老骨头搬到五楼………
(阿姨退下,小妹上)
小妹：轻轻的,我来了……
阿哥：(对观众,突然兴奋地)哇!我小妹了耶!（转向小妹,露出笑容,展开双臂疾走过去）你-是我梦中的常客,你-是我生命的主角, 没有你,我的世界将停止呼吸,没有你,我的生命将毫无意义.啊!-------人民币!
小妹：（用力瞪了他一眼）哼!我还以为想我呢!恩,最近学习怎样?
阿哥：(高昂地)当然行啦,你不是说过吗,只要我哪天不好好学,我的脸就被打成彩屏,脑袋打成震动,耳朵打成***,全身打成直板,一不小心便成二手.
小妹：（兴奋地）你还记得啊!唉呀……几天不见,长这么高啦?
阿哥：（笑）申明一下,我无意追赶中国的经济增长率.
小妹：（突然羞涩地）阿哥,谢谢你不畏艰难只身涉险来看我.
阿哥：（顿时眉飞色舞地）那当然,小妹呀,今天,我可是过五关斩六将历经九九八十一难最后佛主终于被我憨厚老实朴实善良所感动才终于答应我来见你一面, 我对你的一片真心可见一斑啊!
小妹：是吗?我太感动了.可佛主刚才和我说的恰恰相反啊!
阿哥：（傻笑）--------哦小妹,我今天是来告诉你一件非常重要的事情的…….
小妹：哦?真很重要?
阿哥：那当然,一般人我不告诉他……
.(顿一顿)我以前只是爱上了女人这种艺术品,而今开始对恋爱这门艺术感兴趣了.
小妹：(瞠目结舌)天涯何时无芳草,何必要在现在找!! }
阿哥：不,小妹,我是金风,你是玉露,金风玉露一相逢,便胜却人间无数!我是风儿,你是沙,我们一起浪迹天涯…….
小妹：(生气地)我看你是疯子我是傻子才对……
阿哥：(震惊地)小妹,你的表情太让我失望了…..(哀伤地),我的情感如沧浪之水,是那么执着的汹涌,你曾经是我心中的太阳,是那么的光芒万丈怎么了-------呵!落花有意,流水无情!!……(转向观众)为什么?为什么受伤的总是我……
(悲伤的音乐响起……)
小妹：(忧伤地)哥!对不起,其实…我一直没告诉你,我从小就是个孤儿,,没有好东西吃,没有好衣服穿,没有好地方玩…..当别的孩子吃着一块雪糕的时候,我想,什么时候我也能吃上一块雪糕; 当别的孩子背着书包,陆陆续续上学了,哥,你知道吗?我也多想像他们一样,能捧起书本来,哪怕只读读小学,读读初中,我也就心满意足了. 后来,在好心的叔叔阿姨们的帮助下,我终于走进了学校,走进了梦寐以求的课堂,进了学校后,我废寝忘食的学习,我不敢浪费任何机会,终于------我收到了梦中的大学录取通知书,可是,那一刻,我又一次落泪了,因为,那巨额的学费根本是我无法承担的.此时,又是那好心的大学老师和同学帮助了我,再此,我要像那些好心的大学老师和同学,表示深深的感谢-------(鞠躬)我原做一滴水,虽然,它很微小,可是,当爱的阳光照射到它身上的时候,我愿将所有的爱也反射给别人!我立志好好学习,我要像那些给予我爱的人一样,将来也给予别人爱!! 哥,你能理解我吗?
阿哥：（沉重地）小妹,你为何不早告诉我?!你没错,诚然,大学生恋爱无罪,可也要从实际出发啊!!!为了伟大的理想,为了崇高的信念,为了热烈的生命,你可以义无返顾,我还能说什么呢? 好,我理解你,我支持你,我也要向你学习,要知道,你-才是我们大学生的榜样啊!!! 阿哥：就是说你该死了,可你还活着…….
小妹：哥,那我们一起努力!?
阿哥：好,一起努力,一起努力!!!(小妹和阿哥击掌明志,音乐吨止)
(阿姨再出场)
阿姨: 嘿!干什么,现在是午休时间!
(阿哥小妹惭愧不已)
阿姨: (和蔼地)你们的谈话,我都听见啦,看得出,你们都是好孩子!既然如此,告诉大家,我们以后该怎么做?
阿哥：(激动地举起手臂)杜绝社会不良之风!!
小妹: (举起手臂)努力学习!!
阿姨: 让我们一起------- )
三人齐说: 共-建-和-谐-烟-大!!! ]
(鞠躬下台)
见字如面（还是不见的好）
首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。
哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。
非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。
哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。
客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。
南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？
北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。
东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《无极》我拿走了，一来早就听说这个**好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识 ，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。
本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：
现金：36700元
钻戒一枚
DVD一张
果汁一瓶
情书十封
总价款因有情书在内，无法估计。
虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！
小偷公司台词牛：啊，冯巩
冯：没错，是我
牛：相声演员
冯：是我
牛：我真羡慕您的工作。
冯：您别这么说
牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有
冯：你打算让我们说完相声就见血是吧？
牛：我的工作没法跟你您比。
冯：怎么呢？
牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的
冯：哦，你参加了拳击运动。
牛：老得玩命呀。
冯：对抗性是强。
牛：风险太大。
冯：那才见精神哪！
牛：提心掉胆。
冯：习惯了就好。
牛：生怕人逮着。
冯：你躲得快点儿。
牛：让人逮着就往死里打呀。
冯：那对方就犯规了。
牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯：怎么骂的？
牛：让你小子偷钱包儿！
冯：哦，你是小偷呀？
牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀？
冯：那应该叫你……
牛：掏包儿的！
冯：这不一样吗这个？
牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢？
冯：明白了就好
牛：还不如拦路抢劫呢？真的，拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。
冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
牛：好先生，有这句话全齐了。
冯：是不是
牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。
冯：你参加流氓团伙了？
牛：谁参加流氓团伙了？
冯：那……
牛：我参加的那叫小偷公司
冯：小偷公司？
牛：全名是小偷金融股份有限公司。
冯：你们这公司有多少人呀？
牛：一百多人。
冯：一百多小偷？
牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
冯：那其他人呢？
牛：都是领导干部，
冯：你们小偷公司还有领导干部？
牛：哎，你这话的：“火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”
冯：那你们都有什么干部呀？
牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。
冯：四十八个人儿呀？
牛：各管一摊呀。
冯：都管什么呀？
牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管生育的…
冯：我这等等呀，你们小偷公司还生育呀？
牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀？
冯：你们这也是为了生态平衡。
牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。
冯：都有什么科呀？
牛：你就拿这个保卫科来说吧……
冯；不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛？
牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀？俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作！
冯：家贼难防呀
牛：当然了这都是常设机构，设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。
冯：都有什么机构呀？
牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧
冯：什么？春盗办？
牛：春节期间突击***办公室，简称春盗办
冯：那三八妇女节呢？
牛：成立女盗办。
冯：五四青年节？
牛：青盗办！
冯：六一儿童节？
牛：儿盗办！
冯：逢年过节都不耽误。
牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办！
冯：哎，你别！
牛：我们主任亲临现场！
冯：你们主任是谁呀？
牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是
冯：谁？
牛：侯玉婷！
冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。
牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位……它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。
冯：什么对联？
牛：上联是，说你行，你就行，不行也行
冯：下联。
牛：说不行，就不行，行也不行。
冯：横批
牛：不服不行
冯：你还是一代有文化的小偷。
牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。
冯：那就偷去吧。
牛：谈何容易，你最近是不偷了
冯：那是。
牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。
冯：不少了这个。
牛：不是，它是紧偷不够花呀
冯：至于吗？
牛：呀，我给你算算
冯：好，你给算算
牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧？
冯：这得花钱
牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧？这还不算，我们领导干部还要出国考察！你说你一个小偷公司你出国考察什么呀？说是学习外国先进的偷盗技术！
冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。
牛：最不能让人容忍的是什么呀？就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告！
冯：你们小偷公司也要作广告？
牛：广告词儿都写好了。
冯：什么词儿呀？
牛：“朋友，你想迅速发财致富吗？请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…
冯：谁呀？
牛：不宜外传。
冯：电话号码？
牛：暂时保密。
冯：电报挂号？
牛：无可奉告。
冯：单位地址？
牛：打一枪换一个地方。
冯：谁找得着呀？
牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移！大狗，请批示！
冯：递上去了吗？
牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。
冯：画圈儿？
牛：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。
冯：这还是组长管的事儿
牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定！画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。
冯：画了五个圈儿这个
牛：请总经理酌定。要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。
冯：怎么批的？
牛：，同意！到奥运会去偷！报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志
冯：嗯？
牛：***害死人的！
给小偷的话1、再设你是第二种可能，那我恨你们。你为生活所累而报复社会，为什么报复到我的身上，我也只是个穷学生，我热爱着生活，父母辛苦供我念书，我也努力上进，我们一家虽贫穷但温馨和乐，我真的恨你们，我恨你们破坏我及我父母的心情，我恨你们让我看到了社会的黑暗面！我对不起我的父母，我也恨我自己为什么没有防范之心，你们真的不是人。
2、我设你是第一种可能，我同情你，你为生活所迫，这也是你的一种生活方式，我能理解你，可是你能理解我吗？我只是一个穷学生，没有收入，靠的只是我爸妈面朝黄土背朝天的辛勤劳动，他们有多苦你不能理解吗？我是没出息还靠着父母，可我所会成功去报答他们，可你为什么要让我的生活雪上加霜，我不恨你们，我同情你们，当我刚发现被偷时，我也诅咒过你们，可这真是幼稚的行为，现在只希望大家都能设身处地为别人想想，你也有辛苦的父母，我用着我父母的血汗钱尚且感到过意不去，你们拿着这昧良心的钱就怎么能安心，当然除非你们不是人。
3、我今天钱包被偷了 所以的 还有现金都丢了 我说小偷你怎么这么狠心 现在我身无分文 看着我喝西北风你高兴了？ 我没有见谁偷东西能发家的 你长的那是心吗，大家谁不是辛辛苦苦赚钱的，你就这么平白无故的拿走人家的血汗钱？你就这么下的去手啊，万一我那钱是用来救命的呢，你就等于害死了一条人命你知道不，你手上得沾多少人的血啊，人不是有轮回的吗，看来你也不期盼能有了吧，也是啊，像你这样的人，活一次也就够了，肯定是要下地狱的。要是说你真的有急用，实在是活不下去了，谁也不会眼睁睁看着你死啊，谁都会伸出援助之手的，有必要要用极端的方式吗，我一个人在外地，你说让我怎么办，一分钱也没有了，卡也挂失不了，也没有，如果我没有朋友，我就等死是吗？有的人死了，他还活着，有的人活着，他早该死了，恬不知耻的你就早该死了，哪天我要饭到你家门口记得把证件给我，说声对不起，是你害我成现在这样的，出来混迟早要还的……
4、这些话送给你，哦不，应该是送给天下所有的小偷们。现在已经不是奴隶社会了，你们也应从自己的“封建思想”中解脱了，不要再做金钱的奴隶。为了财富而失去道德真的不值得，对不起养育你们的父母，对不起教导你们的老师，更对不起无辜的社会。既然是一个人就要对得起“人”这个字，顶天立地，为理想为抱负而活着，为生命的价值而活，不应该这样浑浑噩噩的虚度光阴。更要活的有个性，有骨气，就算被饿死在街头，也绝不背叛信义。人生自古谁无死，留取丹心照汗青！
5、你开心吗？在你昧着良心大把大把的花着你苟取来的钱时，你快乐吗？如果你说快乐，那一定是的。因为你不仅每天要面对自己良心的谴责，在噩梦里还要面对人们对你恨之入骨的眼神。你会快乐吗？不会。如果你体内流淌的还是热血，你就一定不会感受到真正的快乐。有一句古话说的好：“梨无主，吾心独无主乎？”意思是：梨树没有主人，难道我的心中也没有主人吗？
6、再设你是第三种可能，我只想说，你是***，败类，神经病！我希望你从这个世界上永远消失，还我们安逸的生活。
7、可能此时，你正拿着你的“战利品”沾沾自喜，也可能正在紧张地准备着下一次的行动，但是你知道吗？你的行为伤害了一个孩子的心，当你蹑手蹑脚地爬进大门，我正在梦中想着世间一切美好的事，明媚耀眼的阳光，漫山遍野的花儿……而你可能已偷偷地摸到了一个鼓鼓的钱包。你可曾知道你罪恶的身影让我的梦中有了阴霾，让我对这个世界多了一份不信任，多了一份厌恶和愤怒。每到晚上，爸爸总是要把大门锁上，以防万一。而我总是说：“用得着吗！哪有那么多的小偷，要信任他人，才能让心里更阳光嘛！”可是，我错了。
8、在你忙忙碌碌的工作了一天却一无所获时，你一定会失望，难道别人因为你而失去一个月的劳动回馈时，就不会痛苦吗？难道你认为只有你的心才会痛，别人都应该理所当然的去承受一切？
9、暂不提你的行为给你的个人道德带来多大的影响，先来讨论一下你的习惯问题。虽然我并没有看见你的样子，但我可以确信你一定是个很懒惰的人。被你翻动的皮包你懒得放好，被你踩脏的地板你懒得清理，甚至连最容易暴露你行踪的大门，你也懒得关上吗？这可不是小偷这门职业应有的品质。
10、小偷们，你们为什么要偷？你们是为了生活而偷，还是报复社会而偷，抑或是好玩。今天我的新手机被偷了，真的很难过，很愤怒。
11、在你眼里，钱就那么重要吗？如果有一次你所偷的钱是别人拿来救命的，就因为你想满足一下自己的虚荣心，而让一条生命陨落，让他的家人一辈子陷在痛苦之中，最后在绝望中带着对你的憎恨与对这个苍凉世界的无奈死去······你会不会有一丝内疚呢？
12、如果你能看到我说的话，那么请你花三秒钟的时间在心中默默地说一声“对不起”，对所有被你伤害过的人。
时间像小偷，偷走眼泪1、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜
2、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
3、你长那么一张大脸是打算遮天蔽日还是怎么的？
4、为什么是 爱 上 一个人，不是 爱 下 一个人。
5、其实，其实，我是慈善机构的和你在一起就是为了社会的安宁。
6、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
7、你的过去，寄存在我的脑海，默默接受。
8、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
9、道行不深，资历不浅。一路飚来，稳坐江山。
10、你们要自己加油。要证明给自己和一些傻X看。就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。
11、一边喝水，一边流泪，这样才不会缺水。
12、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
13、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也
14、偶然听到了苏打绿的追追追，才知道世间雷为何物！
15、时间像小偷，偷走眼泪/suanming/
16、张惠妹唱着：我可以抱你吗？ 徐良说：客官，不可以！
17、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
18、明天微积分在1406考场，难道这是在告诉我要死定喽?!
19、世界上最糟糕的感受就是不得不怀疑先前深信不疑的东西
20、对于那些并不是真正关心我却对我的生活指手画脚的人 我只能送你几个字 TM的关你屁事.
21、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
22、六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了
23、等以后中国发达了让老外来翻译文言文
24、在图书馆看书，习惯了脱鞋，结果！哎呀~~这可怎么办好？
25、我过情人节比过清明节的心情都沉重。
26、不是我不小心，而是我故意的
27、承诺、就像包装纸上的保质期。
29、学霸学霸，不学也罢。
30、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
31、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
32、有姐妹真好，心情不好的时候，就炸炸她们，太爽了
33、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的！
34、谈恋爱就是浪费青青浪费钱、不如回家种大田！
35、上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。
36、哎呦喂，这狗还会说话，奇迹啊！
37、如果你放不下曾经，那么你就永远走不到未来
38、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
39、你就是一笔袋，只能用来装笔。
40、我转身一看 你不在了。
41、现在才知道无论我怎么努力，都无法走进你的心
42、到了我该离开的时候 空气新鲜吧 天更蓝了吧 路边的风景更美了吧 你一定这样觉得吧
43、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
这个是垫话，不是正活，在很多段子里用过，比如说《我要闹绯闻》、《锵锵四人行》
《我要闹绯闻》
郭:呵哈哈哈哈呵呵呵,还有人说好同学是吗?
于:哪儿有好同学阿?
郭:你们家的都.大伙儿都夸于老师,为什么夸于谦儿呢?
郭:帅?好.还好!还有没有?有没有人次?
于:人性不坏
郭:这人性也卖不出去了.大伙儿都捧于老师,不光您捧我也捧
于:您瞧瞧
郭:是好
于:没有
郭:台上台下就是这个份儿的.
于:过奖
郭:一等一的人性,阿,台下人家忠厚老成.
于:您过奖
郭:于老师台上人家说学逗唱样样精通
于:您捧了.
郭:你信么?
于:不是这么回事儿呀?
郭:我信.
于:大喘气.
郭:中国说相声的于老师算是挣了钱的人了.
于:不敢这么说
郭:大红大紫.说相声的多了,全中国说相声的上千人,不是全您这样的,
于:那倒也是
郭:人分三六九等,肉分五花三层.
于:哦不,哪儿有这么比的阿?
郭:我说这人不一样.不一样,做买卖有李嘉诚还有跳楼的呢.
于:有赔钱的.
郭:说相声有您这样大红大紫一场拿多少钱的还有那个专门只能蒙庙会的呢
于:庙会?
郭:三十儿之前这人没用,
于:噢
郭:从初一干到初六,
于:庙会
郭:不吃低保活不下去,
于:挣不着钱,
郭:人有人的死,货有货的忧(指于)
于:你才货呢.说货您指***什么呀?
郭:我就说这意思,谁都愿意好
于:那当然
郭:人往高处走,水往低处流
于:哎
郭:这是对的
于:噢
郭:人为什么都愿意好啊?
于:嗯
郭:那演艺圈来说
于:是
郭:回来之后有实质性的东西
于:什么实质性的东西?
郭:无非是名利两个字.
于:噢,就这么俩字儿.
郭:人家这个大牌儿的明星
于;嗯
郭:多挣钱呢?
于:是
郭:穿的戴的你瞧人家出来,
于:阿
郭:金利来的西装,皮尔卡丹的衬衣,盛锡福的帽子,苹果牛仔裤,内联升的鞋,米黛尔的裙子,知道吗?
于:您说这是男影星女影星?
郭:两口子.
于:嗐,一块出来分着说
郭:人家讲究,咱跟人比得了吗?
于:那是
郭:咱穿的了吗?不能吧?咱撑死穿一鳄鱼的,
于:哦
郭:还这么着呢,鳄鱼脑袋冲那边儿,
于:阿
郭:冲左冲右?
于:阿
郭:现在都盗版都的.
于:全不是真的.
郭:咱现在还买盗版的鳄鱼呢,大鳄鱼这么大个,(比划)
于:奥
郭:走街上人都问,
于:阿
郭:您这壁虎是多少钱?
于:嗐这,秃噜了您这都.
郭:人家这个大明星国际的影星一线人物吃的那还了得吗?
于:吃什么啊?
郭:早上会仙居炒肝儿,中午小肠陈的卤煮,晚上(没听明白)的
于:这明星多臊气阿这个?这一天全吃这个?
郭:这痛快阿这吃的这个就是有钱您跟人比得了吗?
于:比不了.
郭:人家出门儿弄一宝马,
于:噢,
郭:弄一奔驰,
于:跑车
郭:嘎巴呜----------开走了
于:车呀是怎么着?
郭:呜,走了
于:阿
郭:宝马奔驰国际头等的车
于:那是
郭:小演员行吗?
于:不行
郭:凑点钱弄一个一箱的夏利.阿
于: 一箱的夏利,人跟机器怎么搁呀这个
郭:搁一块儿呀这个
于:搁一块儿像话吗?
郭:蹲蹲蹲蹲蹲蹲出去了人家影星人花钱不在乎
于:那是
郭:人家都得是牌子不是牌子不干
于:噢
郭:出去旅游坐船还问了
于:嗯
郭:有泰坦尼克号吗?
于:好嘛!作死去了这位
郭:不是作死,人家这是确实是了不起啊.
于:人挣钱了
郭:知道吗?我也很希望我能够了不起吧.
于:是啊
郭:知道吗?人都打算出名
于:都想这样
郭:我走在街上我很郁闷实话实说
于:嗯
郭:你坐家里看看电视都是明星,怎么就没我?
于:您呢?
郭:走在街上个我咬自个儿,自个儿,看地
于:噢
郭:
三尺龙泉万卷书,老天生我意何如?不能报国平天下,我是谁的丈夫?
于:什么呀这是?您稍等会儿吧.行行行行行,您找媳妇儿呢是怎么着?
郭:不是,我四句诗呢是吗?
于:那也不能乱认媳妇儿呀.
郭:我就说这个意思
于:阿
郭:就说这个意思,我怎么能够出名阿,大红大紫阿
于:您也得奋斗想辙呀.
郭:正想这呢.一回头看见你父亲了
于:噢,我爸爸
郭:于谦的父亲于小谦,
于:不不不这辈儿没有这么倒着排的.知道吗?
郭:于鹤谦,鹤字儿的
于:鹤字儿的?
郭:不是
于:别瞎起
郭:您也别乐,打对过儿那洗头房出来了.老头儿打精神热沸阿
于:打那儿出来还精神的了吗?
郭:问你爸爸去.哟老头打这儿出来,精神振奋
于:噢
郭:德纲,您这是干嘛去了?打这儿过.有一女的坐在里边儿敲玻璃,
于:阿
郭:叮叮叮叮叮,我一看太三俗了,
于:是
郭:我进去反那个三俗。
于：哎嚯！就这么反三俗去阿？
郭：这您看您真了不起啊。
于：阿
郭：您，您出去遛弯儿去吗？
于：阿
郭：啊，我没遛儿，我没遛儿
于：你才没遛儿呢。没有这么说话的
郭：大伙儿听见您遛弯儿去，
于：说清楚了
郭：老头儿就没说出这个“弯”字儿
于：嘿嘿，别说了，就遛弯儿去
郭：遛弯去，怎么了，小子，愁眉苦脸的，愁得哼
于：怎么了？
郭：也没红遍全世界
于：还想这事儿。
郭；多咱能了不起呀？
于：阿
郭：宝贝儿，碰见我算行啦。
于：怎么？
郭：走吧，老哥哥开导开导你
于：没有！你们这什么辈儿这是？
郭:哎,咱就那么说咱都那样吧……
于:就是
郭:我说咱别别别别别,按大小辈儿大小辈儿大小辈儿,我说走走,别按小辈儿,(听不太清)来酒吧,咱俩坐会儿
于:嚯
郭:老头挺新潮
于:时尚阿
郭:哎,一拐弯儿酒吧,我们爷儿俩进去了,服务员,就服务生,就过来了,吃嘛您两位
于:哪儿的酒吧呀这个?
郭:坐坐,坐这儿了,您您吃点儿嘛?我说给我来一瓶85年的UFO
于：哎嚯没地儿找去,没地儿找去
郭：那叫？
于：XO
郭：来一瓶XO
于：对
郭：来一碟儿毛豆，磕俩大腰子
于：这配得上一套吗这个？
郭:你管得着吗?我
于：就这么吃,
郭：你管得着吗?阿？都来啦，
于：还真有
郭：你爸爸拿起一UF
于:XO
郭:呸，噗，沌沌沌沌沌（喝酒）,来一生鸡蛋!快拿来
于：跟没吃一样
郭：磕在里边儿
于：谁说的？
郭：来吧，喝起来吧，别惦着，先喝酒，咱爷俩同归于尽
于：哎呀，什么学问哪这是？
郭：这个说吧说吧什么事儿？我不怎么回事儿,我就是想出名都快想疯了。我怎么能出名呢？
于：支支招吧。
郭：好，有上进心，
于：这就行
郭：我们这岁数算完了阿，算完了，就靠你们了，别生气，我当年也想了不起，
于：也有这想法
郭：我也想了不起，是在当时淘气，我差400分没考上考上北大。
于：阿？那干脆就别考了这就。
郭：我现在直后悔。主要我,我希望你能够出人头地，
于：哦
郭：别看阿，别看你不是我儿子，我告诉你，我就如同你儿子一样
于：什么乱七八糟的？
郭：别乐，我糊涂
于：谁糊涂啊这爷俩这？
郭：喝酒了,喝酒了
于：喝酒也得说清楚啊。
郭：希望你好。
于：那就是
郭：我说您支一招吧？我怎么能大红大紫。
于：您说说吧。
郭：告诉你，想出名先出书
于：出书
郭：想出书先出事儿。
于：出事儿？
郭：我刚才差点儿出事儿。嘛事儿？我反三俗门口过去一车差点儿没吓着我
于：唉呀
郭：我以为逮我来了哪。
于：阿？
郭：感情不是。
于：别说了这事儿
郭：这他劝我吗，开导我，我说咱们不说这个了，说吧我怎么才能出名大红大紫，
于：还想这事儿
郭：给你出主意。你打算干什么吧。哪行能耐？
于：喜欢哪行？
郭：我跟这文艺圈这么多年了，说过相声唱过戏说过书，电视剧给人跑过龙套，剧组里边，什么都干过吧。
于：您最喜欢干什么？
郭：我，我也不知道，我全都能干，干什么都行，不管是音乐啊还是反正哪行都行。
于：阿
郭：反正这一圈儿里弄一个最好，
于：哦
郭：你想去吧，这一行里有高有矮，
于：是吧。
郭：往上说你们这边，高雅音乐，芭蕾舞你还行吧？你要额死我还凑合。
于：弦儿都没戏了。
郭：我说这肯定够呛，
于：那是
郭：不过我，我就怕我对不住就拿嘛玩艺儿，回来有人给我一票，一票，音乐会的票，现在我都没去，
于：看去
郭：我带你去，熏陶是第一步的，
于：哎，先理解
郭：老爷子真疼人，带着我听音乐会去，阿，小提琴，
于：好啊
郭；坐在那儿，嗬，周围人都是穿着西装规规矩矩坐那儿阿，脖子洗了个白，干净，
于：你看人脖子干吗？
郭：干干净净坐哪儿，台上***，阿，小提琴,拉小提琴，你爸爸很认真地看，一小时，你爸爸站起来了：“这孙子还没锯呢，”
于:嗐,你当木匠看哪?
郭:大爷,走吧.
于:哎,别丢这份儿人了.
郭:非人打上了不可.
于:是啊
郭:哦,那不是木匠
于:压根儿不是木匠
郭:我还以为做道具的呢
于:哪儿就演上出了?
郭:这,这(怎么也听不清,希望有人听清楚了补上,在10分35秒处)
于:别干了
郭:你还能干吗?我,我能干吗?乐队不行,我嗓子好.
于:噢
郭:嗓子好唱歌阿
于:唱
郭:唱歌大歌星一场就红了.
于:一场就红了
郭:了不得了.我说我静唱戏唱大鼓了,唱歌我这嗓子发音位置不对
于:对
郭:喊去!
于:干嘛?
郭:早上起来早起,我带你喊嗓子去
于:哦,练嗓子
郭:对,咱遛弯儿吗.咱们找一河边儿,找一个边儿上没烟儿的地儿.喊,每人的地儿玩儿命喊,
于:噢
郭:就得有水有河才好嘛.
于:练水音儿
郭:练这水音儿,早上4点爷儿俩,就起来啦
于:啊
郭:打洗头房出来,
于:您这一宿没闲着,您还早上起来了哪?
郭:休息一下儿嘛.
于:哪儿休息去?
郭:永定门河边儿.他说宝贝儿,来,喊一段儿,阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~这一宿都没回去,
于:阿?
郭:一回头,打那边儿山坡那儿出来一只狼,
于:好,把狼招来了
郭:狼就看,
于:你也看狼.
郭:我都不敢出声儿,
于:是啊
郭:我汗都吓出来了,”说话!”
于:那是
郭:你爸爸没看见阿.
于:噢
郭:我交给你啊,啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~(更大声)哎,有个红头母狼跑了.
于:这是正根儿
郭:我明白了.
于:嗯
郭:狼都怕狗
于:哎去!都叫出狗声儿来了是吗?
郭:这喊得那挺***的.
于:没有这么***的,真正人连声阿.
郭:我一琢磨呀,唱歌不易呀,
于:是
郭:中国唱歌的多了,
于;阿
郭:挣钱的没几个
于:也是
郭:我想了想我还是剧,
于:噢,拍**拍电视
郭;啊,这快呀这个.
于:是
郭:我演电视剧去你看我行吗？
于：嗯
郭：你爸爸说“好，支持你，记住喽不要拍那些商业片，”
于：商业
郭：没有品味，低俗，庸俗，恶俗的商业片不能拍
于：三俗的
郭：只许拍艺术片
于：你瞧，够档次
郭：我跟您说吧，什么，那种东西？《色戒》
于：哎啊？！《色戒》去阿？
郭：最爱看这个，《色戒》
于：这是艺术片吗？
郭：片。
于：对，唉嗐！行啦，别给起名字啦。净看人体了您看这个。
郭：不是，我想一想，这是一碴儿
于：什么碴儿呀？
郭：反正甭管拍什么，只要拍了**这就，就火啦。
于：只要拍上就行
郭：以后我就重了名誉啦。
于：好好好
郭：走街都认识
于：是呀
郭：那会儿大家口头语儿都得说，著了名的像郭德纲似的，
于：是
郭：注了水跟于谦儿似的
于：谁注水呀？注水猪肉才注水呢知道吗？
郭：就，就说这个意思
于：别比喻
郭：你看我又不认识这个导演哪，你爸爸乐了，“我给你介绍”，
于：噢，他认识
郭：我认识，当初于谦儿牌儿都是我介绍的。
于：嗐！我没拍过。
郭：你怎么没拍过？
于：我哪儿拍过儿？
郭：就是小电视剧就，一二三，
于：这么个儿阿？
郭：你以为哪？
于：我没那么以为！嗐。您这就不是（郭声太大听不清）
郭：你是男九号的裸替
于：嚯。男九号我还裸替！
郭：好。你爸爸给我出一主意。
于：阿
郭：我给你介绍一只大导演，
于：一只导演？
郭：一直，一个，一直是导演。
于：嗐，这太绕腾了。
郭：好，好啊，我很激动阿，这一下儿我就红遍天下，
于：噢
郭：这一见面儿给人买点儿东西吧。
于：看看
郭：买一什么给人拿（俩字）？
于：阿
郭：我就问你爸爸，
于:怎么呢？
郭：老爷子眼界开阔，
于：哦，
郭：跟我走，
于：他干吗？
郭：买那有品味的东西。
于：哪儿？
郭：推开商店我一瞧啊，肝都颤，
于：怎么？
郭：燕窝鱼翅海参鲍鱼，
于：全是高档的，
郭：上等的东西，这老头哎呀真是，都没见过这么通情达理的了不起的老爷子，
于：怎么了？
郭：过去拿起燕窝来看看，燕窝有白色的有红色的，有血燕什么的，咱们一般人哪吃这个。
于：老头懂。
郭：老头拿起看，这倭瓜多少钱？
于：倭瓜呀？
郭：服务员儿没理我们。
于：那是。
郭：下去了，拿起块儿鱼肚儿来。
于：嗯
郭：（4个字）
于：什么都不懂
郭：拿起块鲍鱼来，这是麻蚶的肝儿吗?
于：唉呀
郭：看看西洋参
于：阿
郭：桂木姜还行。又拿起一海参，狗屎多少钱？快走快走快走
于：有卖狗屎的吗这儿？什么都打算花钱哪您？
郭：我别费那劲了，甭费那劲了，
于：就是
郭：我家里有点儿那个货存的那个街上买的那光盘
于：阿？
郭：艺术片儿的光盘，舍不得看的挺好的，就我给导演拿去了。
于：哎这对路了。
郭：淆习淆习，订好了，我说咱们请导演吃顿饭吧
于：哎
郭：打电话一问您吃什么？导演很谦和
于：噢
郭：要吃兰州料理，哼
于：兰州料理呀？
郭：您要宽条儿的细条儿的?我都行。
于：就是兰州拉面吗不是？！
郭：兰州料理。
于：料理什么呀？
郭：唉呀，这一见面儿我都佩服死这个导演了，
于：阿
郭：这人挺细致，
于：是吗?
郭：一脸的胡子。（比划满脸毛儿）
于：哎嚯！全长脸上了。
郭：导演好。导演看看我，（扒眉毛）
于：改西施了这导演。
郭：你预留什么？（没听清）（扒眉毛）
于：没听说过，现撩阿？！
郭：该流涎出来了阿。
于：好嘛！
郭：你好，听说您我说您这太有气质了，呵呵，苍蝇都见不着您
于：那是，他还见不着苍蝇呢。
郭：呵呵，您这太有气质了。你怎么有这么有气质？你有什么秘诀吗？（扒眉毛）
于：行了，别撩了，这说话
郭：说话，
于：是
郭：咳，我哪儿有什么秘诀呀？
于：阿
郭：勤奋呗
于：太好了
郭：这就是把别人喝咖啡的时间用在喝啤酒上。
于：嗐！这还不如喝咖啡呢这个。
郭：坐这儿吧
于：阿
郭：宽条儿细条儿的，一边儿仨亢哧亢哧亢哧亢哧
于：你瞧这动静儿
郭：吃完了，
于：阿
郭：咱说说咱这正事儿吧
于：哎，说吧，
郭：咱们这片子叫什么名字？
于：阿
郭：噢，战争片儿，《三俗是怎样练成的>>,
于：哎，三俗也用炼？
郭：我说我，我演一什么呀？演一英雄，
于：好，
郭：一出场，后边就一枪打死你了，
于：哎嚯，打死？
郭：这么大戏我就露一面儿，
于：阿
郭：两面儿
于：怎么呢？
郭：后面上坟有你一相片儿。
于：唉呀喝，你这还不如裸替呢您这个。
郭：怎么样？这个，这个咱们摄影师是哪位呀？
于：阿
郭：噢，今天没来，
于：怎么呢？
郭：有一婚庆的
于:好嘛!档次高不了这个
郭:我说咱么这费用呢?唉,什么费用?乐喝乐喝得了
于:阿?!好,不给钱
郭:你要多少钱?您凑凑,咱到时候一块儿算,喝!不听您的了!这是个骗子.
于:纯粹骗人
郭:恨的我拿手一指他:我给出去!
于:哎,谁给谁滚出去?!
郭:说错了
于:说着说着着什么急呀这个?
郭:哎呀,回家之后坐在屋子里边儿,愁死我了
于:阿,
郭:我怎么能够红呢?
于:还想这事儿
郭:我怎么能够红遍天下呢?
于:阿,
郭:我想以好主意,
于:什么主意?
郭:我,我可以用点儿别的方法,
于:什么方法?
郭:比如说,
于:嗯
郭:揭发名人
于:噢,就说名人的事儿.
郭:嗬,看谁红卷谁.
于:骂街
郭:我就说他以前多(2字没听清)人儿
于:哦
郭:我就说这多不要脸.
于:什么不好说什么
郭:嘿,最好是我认识的阿.
于:噢
郭:原来跟我是的朋友,发小儿我揭发他这才过瘾
于:您就说这个.
郭:我这朋友基本都跟你这儿呆着呢,哎
于:啊?!
郭:我认识一个发小儿
于:哦
郭:犯
于:嚯
郭：知道么？快毙了阿。
于：哦
郭：我揭发他我说他随地吐痰这怎么样？
于：这不怎么样这个。这都快毙了您说人这个管什么用啊？
郭：那说什么呢？
于：阿
郭：我得，我得炒作阿
于：想想
郭：我告他们，我找几个高人我告他们抄袭。
于：抄袭
郭：对，找几个大文豪，我说他写的都抄我得
于：是您以前的
郭：嗬，他们抄袭太厉害了
于：噢
郭：我还没想出来他们就抄完了
于：那就不叫抄袭了
郭：那我怎么办哪？
于:阿
郭：我骂别人
于：哦，还是骂街吗
郭：我骂古人
于：噢，以前的人
郭：嘿，骂古代的人，抬高我的身分
于：好，
郭：我说孔圣人是文盲，
于：阿？
郭：我说诸葛亮是流氓
于：嚯
郭：我说李白和李清照是同性恋
于：这一男一女还同性恋哪？！
郭：这俩都姓李
于：都姓李就同性恋啦？
郭：嘿嘿嘿那是
于：您这什么乱七八糟的？您这不是胡说八道吗？
郭：我呀，我上王府井骂去
于：阿?
郭：人多，我一骂就红了
于：大街上？
郭：去，王府井，到王府井一看
于：阿
郭：那儿有一个人随地吐痰，罚了一百，
于：一百块
郭：随地吐痰就罚一百，
于：阿
郭：这胡说八道骂街得罚多少钱？我赶紧回去吧我！
于：非罚死不可
郭：这回去我倒是想到一个好主意
于：阿
郭：我可以自爆隐私
于：对，说自个儿的事儿
郭：说我自个儿的不要脸的事儿行不行
于：唉呀咳，
郭：我就说呀，我就说于谦儿是我私生女，
于：嚯！
郭：我就红了
于：别，您说您自个儿带***吗呀？
郭：您，反正出事儿嘛。我一夜就红了
于：那么也是说男的怎么是私生女儿呀？
郭：就你烫头啦。
于：嗐！烫头了就女的呀？
郭：我那说什么哪？我说，我说我整过容。哎！整容！
于：这行
郭：网上都说嘛，这整容那整过容的
于：火啦
郭：我也说整容了
于：你怎么整得容？
郭：我去年这脚上有脚变（是这个字吗），挖下去了
于：您整脚变算整容
郭：找着了吗？
于：怎么胡算哪？
郭：这都不算哪？
于：这脚变算什么整容呀？
郭：你们太不给人活路了吧？我9岁就拍***集了。
于：您还打算来一下儿。
郭：要想富，先脱裤
于：谁说的？哪儿有这句话？
郭：甭管好坏瞧一新鲜吧。
于：也就剩新鲜了。
郭：是不是？我啊先来半身儿的先来个光膀子。瞧着好咱们再说。先上半身脱一光膀子。搞一草地披一毛巾被地上一趴出来，照一张大相片儿
于：阿
郭：洗完了，你来看我这个，大伙儿瞧，嚯
于：怎么样？
郭：这陕西那华南虎啊
于：嗐，在养出一只母的来
郭：唉呀，哎呀，我看我皮吧。（不知对不对）恨疯了我了，这不是挤兑我吗？你还让我活吗？阿？
于：你活着吧。
郭：气死我了，
于：嗯
郭：我怎么能红呢？
于：还想
郭：唉呀，急死我了，我三天没了我。
于：呵，我还三天没吃人肉了呢
郭：废话，我没杀你吃什么呀？
于：咳，您要开肉联厂是怎么着啊？
郭：唉，我想起一主意来。我可以闹绯闻哪
于：花边新闻！
郭：唉呀，太好啦！
于：绯闻！
郭：这一炒就红啦！
于：这事儿？
郭：这最合适阿！
于：怎么合适？
郭：我呀，我我包养女明星，我，我花点儿钱
于：您包养女明星
郭：保养女明星
于：噢
郭：我先来国外的，国外的国内的？
于：有档次国外的
郭：国外有档次，我包，哎你说保养会影响我这人格儿吗？
于：不会，你们俩都够敬业的
郭：吁，他一年拍二百多出戏
于：唉呀，行啦，您别整这事儿了，死啦！
郭：你看，也不给我留一个你。我包国内的吧，国内的便宜点儿。
于：国内吧
郭：国内，我啊我来，我来谁呢？
（底下有人喊“芙蓉姐姐”）
郭：呃？芙蓉姐姐来啦？这可有点儿缺心眼儿。（狂笑）讨厌，这我得包那有事迹的那个。
于：您想想
郭：我呀，我包那，我来，梅艳芳
于：嘿，死啦
郭：哦，阮玲玉，周旋
于：您怎么越来越往上倒哇这个？
郭：这都，都在，在吗？
于：就在也是奶奶辈儿的了。
郭：哦，不在
于：不在了
郭：你都给弄死了
于：哎啊？！不是***的
郭：噢都，您不留一个吗？
于：再想想吧
郭：其实我没辙了如果怀孕她怎么办哪？我找你爸爸去吧。
于：干吗呀？
郭：老爷子经历充分我找他出主意去吧。
于：还让他
郭：您看怎么办？
于：阿
郭：你爸爸乐了，包女明星贵，
于：噢
郭：包女学生。包学校女学生你包那便宜的
于：这老爷子的主意多好？
郭：我说便宜行吗？“你看！你看一样啊，对吗？这就潜力股你知道吗？”
于：潜力？
郭：嗯
于：你这儿炒股来啦？
郭：你爸给我介绍一个。
于：哦
郭：北京很大的一个学校的女学生
于：是啊
郭：拍了好多戏阿
于：拍过戏
郭：很漂亮
于：噢
郭：叫诸葛山珍
于：唉嚯，名儿怎么这么渗的哼呀？
郭：我说好，打电话，山珍
于：哎，还海味哪
郭：这个于谦的父亲于小谦，于，于老谦先生
于：没有说这个的
郭：让我认识你，叫女朋友。好，你你学校找我来吧。
于：噢
郭：带点儿小礼物，
于：噢，要礼物
郭：准时点儿
于：当然
郭：她这一要礼物这事儿就成了
于：有这想法
郭：你打算要点儿什么呀？
于：阿
郭：就要那个（不知道）的东西
于：嚯
郭：一烂不都变质了吗？我说行行好好
于：明白了
郭：挂电话在学校门口儿，
于：找她去
郭：学校门口都是车啊
于：是啊
郭：都好车，阿
于：哦
郭：北京的各大企业家都跟那儿待着，
于：是啊都那儿见面儿了
郭：一会儿里面儿“铃~~~~~~~”
于：放学了
郭：放学门一开，嚯，这些姑娘全出来啦
于：唉呀
郭：一个个穿的肉隐肉现
于：阿，那就净剩肉了就没什么了
郭：走了之后，拉车门儿上车
于：阿
郭：全走了，我也纳闷儿我那道爷哪？
于：道爷？
郭：我那山珍哪去了？
于：这像道爷的名儿
郭：等吧，一会儿打那边儿出来，漂亮
于：好看
郭：好看
于：阿
郭：赶紧过去了，嚯，这个（动作）
于：您要入道阿是怎么着？
郭：和尚这儿老道这儿（加动作）
于：这没用处你说这个
郭：我说您挺好的？我叫郭德纲，你猜我是谁？
于：就您这智商还包人家哪？
郭：于先生让我来找你
于：别提这个了？
郭：你愿意成为我下一个前女友吗？
于：你连女友都没有合着？
郭：我没打算跟她过一辈子。
于：那你也不能打算这么大步去
郭：我这个……
于：好
郭：我说我打算跟她谈谈，谈谈咱们可以做朋友吧
于：是
郭：以后，我可以保你大红大紫
于：跟她说
郭：一月可给你五百块钱
于：呀
郭：买车买房买貂皮大衣都行，
于：呵
郭：各种，各种商店都可以逛，你可以去，我会给你卡你随便刷，
于：好
郭：卡里没钱
于：那刷什么呀？
郭：废话，别废话，我啊礼物哪？
于：先看礼物
郭：阿，我先看礼物这又没有变质，你看我这瓶防腐剂合适吗？
于：没有，你怎么琢磨的这个？
郭：您，您就拿这个给我呀？您说让我大红大紫你这话没兑现哪
于：就是
郭：我说你怎么了？支票只有兑现才合适
于：噢
郭：我不是开银行的，
于：那是？
郭：我是的我是
于：好嘛，穷疯了
郭：啊，我以后以后保你吃辣的喝辣的穿辣的
于：唉，你带她去四川是怎么着？
郭：正说着打那儿来辆宝马。
于：嗯
郭：车门一开下来一小子
于：嗬
郭：直接奔我过来了。这是谁呀？这是谁？
于：问你
郭：这女的乐了，“介绍一下吧，这是我男朋友”阿，我说“嗬！我说我打算包她你也打算包她？你这不像话”
于：就是阿
郭：那男的乐了，“好啊，你胆儿不小啊，啊？站在我跟前儿说这个？哼，井边打水江边卖，
孔夫子门前念三字经，关公门前耍大刀，曲协门口反三俗
于：你这什么乱七八糟的？
郭：跟我弄这套，
于：嗯
郭：“你是谁呀？！”“我是他男朋友。”“呀？！有朋自远方来，不够你得瑟的，阿？！”
于：唉呀嗬，什么乱七八糟的？
郭：嗯？
于：你哪儿听来的这话呀？
郭：没理我
于：真的？
郭：没理我
于：哦
郭：一拉这女的一关门儿，宝马走了
于：可不是不理你吗？
郭：我今天非跟你飙车不可！
于：阿，还追人家
郭：咱俩人拼个你死我活
于：嚯
郭：我有一外号叫“二环十三郎”！
于：嚯，跑二环十三分钟
郭：十三天
于：唉，实不怎么样。
郭：我挨车上睡觉来着知道吗？
于：醒醒吧
郭：追吧。你追我赶像疯了一样
于：唉呦
郭：我终归是没有飙过宝马
于：那倒是
郭：我看着它在夕阳中绝尘而去，到不是我的车不好
于：那是？
郭：脚蹬子掉了
于：咳！您骑自行车追宝马呀？！
郭：恨疯了我了。
于：阿
郭：不要紧的，我找人去
于：你找谁？
郭：我找你爸爸去
于：还找他
郭：他能给我介绍这诸葛山珍下回就能给我介绍夏培汤圆
于：好，两道菜
郭：到你家一瞧门上贴一条
于：阿
郭：有找我的十五天之后再来
于：干嘛十五天哪？
郭：洗头房让警察逮走了
于：进去了
牛：大家新年好！我们就要跨入2000年了！
冯：朋友们，这新千年一到，我发现我的心情立刻就不一样了，我现在是看什么什么顺眼。
牛：现场在座的观众朋友，我看着是一个比一个漂亮 ，一个比一个年轻 。
冯：没错，你就说那位大姐，就穿红毛衣穿灰坎肩那位，以前给我的感觉，怎么也得四十了，现在我一看，二十九。
冯：我说这话愣点儿 ，我还不怕你不高兴。
牛：我跟你说，就这位大哥昨天我看他，也就是中等收入，接近小康水平，今儿一看，这是百万富翁。我这个人说话难听，我不怕得罪人
冯：对 你就说倪萍吧 过去给我的感觉 就是个主持人 现在我一看 像台长！倪台长，我什么时候跟您汇报工作呀？
牛：过去我就看潘长江 怎么看怎么像一个乡镇企业家 今儿个我这一看 北大副教授 潘副教授 你什么时候给我上课呀
冯：就说牛哥吧 以前 衣冠不整 邋里邋遢 那就是个活济公 现在我一看 还珠格格 牛格格
牛：过去我看冯巩 这个脑袋太大 严重地比例失调 今天我这一看 这个脑袋 这哪是脑袋 这是刚刚回收的 宇宙飞船
冯：这要收不回来还麻烦了
牛：冯巩 这是 刚才是太高兴了 我听说咱们团最近要评一位德艺双馨的演员
冯：对 我还听说 谁评上 就奖励谁一套三居室的住房
牛：那就甭说了，要说起来您是当之无愧 德艺双馨呢
冯：您可算是名副其实的才貌双全呐
牛：我不行不行 还得说您 您客气 德艺双馨 真的 就 不是 咱不能是个别的条件 整体 全面素质 要是衡量 这一套房子 说句老实话呀（牛群坐下）
冯：哪里
牛：那就应该是我的！
牛：（站起来）不是 我这说 我说的意思 就是说要全面地衡量 整体素质 这套房子 就应该是你的
冯：不敢
牛：（坐下） 他门儿都没有 （站起来）这 我怎么老说错话呀
冯：牛哥 你这话可没错这套住房就应该归你因为总体一衡量 综合素质 踏踏实实地 这套住房（坐下）
牛：好
冯：那就是我的 （站起来）牛哥 你看我这个嘴 我这是什么嘴 这都是 其实我的意思是说 这套住房 （坐下）那就是我的 （站起来）这椅子是不是有毛病啊
牛：我得测测 冯巩 我说这套住房是你的 我不是没根据的 我理由太充足了 这么多年你相声说得多好啊
冯：牛哥 你不光相声好 你摄影还好呢 你都办了影展了
牛：你看了
冯：太看了
牛：来 坐下 慢慢说
冯：当然得说了 那个影展办的 （坐下）那叫什么玩意儿那叫 你听取那名字 牛眼看家 纯粹是狗眼看人 你有什么了不起呀 你不就属牛吗 属牛办影展就牛眼看家 我还属鸡呢 我办个影展叫鸡眼看脚 那能看吗 （站起来）牛哥 你看我 我一坐下来 怎么净说话呢
牛：不 一点儿话都没有 确实我是心服口服 你不光相声说得好 关键你涉足了
冯：真的
牛：就你拍的** 你知道 观众什么评价吗
冯：你具体说说
牛：一说冯巩拍的** 那最大的特点 （坐下）演谁不像谁 这演的这叫什么玩意儿这是 我怎么演我也比强 你不就演个那五吗 我要演 我演这六 你埋伏 我暴露 你没事儿偷着乐 我天天公开哭 你站直啰别趴下 我躺下就不起来 你狂吻俄罗斯 我啃死西班牙
（站起来）我怎么这一坐下 也老说错话
冯：咱俩就别谦虚了 就是 牛哥 公平地说 这套住房 咱俩都不要 把他让给姜昆大哥
牛：对 姜昆比咱资历老
冯：姜昆比咱贡献大
牛：这套住房要是给了姜昆
冯：那咱俩这心里
牛冯：还不得别扭死（合）
牛：资历老 他不一定 人格好
冯：没错 贡献大 不见得房子大嘛
牛：再说姜昆多少毛病
冯：毛病太多了 先说第三条 他都什么毛病 你说
牛：他毛病太多了
冯：对对
牛：首先说 印巴冲突 他挑起来的吧
冯：没错
牛：他去过巴基斯坦吗
冯：巴基斯坦就是他的主意 你说人家那边听他的吗
牛：你就说 那个电脑千年虫 多害人呐
冯：没错
牛：那都是他养的
冯：对
牛：他养得起吗 不是
冯：前些日子 世界各地这么些地儿闹地震那就是他策划的
牛：对
冯：你说咱这么说团里人信吗
牛：甭管 你只要说 他那房子就吹了
冯：那这么一说这套房子
牛冯：（一起坐下）那就是我的 （合）
牛冯：（一起站起来）姜昆的
牛：冯巩啊 好人
冯：哪里
牛：你看我们俩一块儿这么多年 人多实在 都是真的 真诚啊 这么多年我可以证明 他不光是对朋友真诚 从来没拍过领导的马屁
冯：牛哥 谢谢 说实在的 咱团这么些团长 我从来没请他们一个人吃过一顿饭
牛：没错 是不是 我完全可以证明
冯：对嘛
牛：他光请团长洗澡 现在有的团长 你要请他吃饭 没功夫 你要说 团长 我请你洗澡 没准儿就跟你走
（电话***响了）
冯：谁啊 团 您说什么 德艺双 团长 我哪儿有什么德艺呀 我无非就是 经常带病参加演出 （坐下）那病全是装的 团长 上次我父亲病危我都没回家 （坐下）那不是我亲爹 团长 前两天 我给一个失学的孩子 寄去二百元钱 （坐下）那孩子是我外甥 团长 前两天您家窗户玻璃碎了 那就是我给安上的（坐下） 那玻璃就是我卒瓦（cei)的 干什么
牛：团长啊团长 你可都听见了吧 说老实话 就那个德艺双馨 你给不给我没关系（坐下） 你要不给的话我就跟你玩命 团长 那套房子 说实在的 我是无所谓呀 （坐下）你要是不给我 我就天天上你们家吃蹭饭 我跟你说 团长 我还不是吓唬你 我就好比是一贴膏药 我只要是贴上你 你揭下来就是一层皮 我一点儿都不吓唬你 你是茶 我是水 我泡你 你是树 我是藤 我绕你 你是油 我是灯 我耗你 你是馅饼 我是饼铛 我烙你 你是玉帝 我是孙猴 我闹你 你只要不给我房子 我就天天写匿名信我告你 ～～～～～
牛：（站起来）我怎么全说出来了？
冯：这叫什么人呐这叫
牛：团长你说什么 您说您把给您的那套住房 让给我们俩
冯：那我们俩就 就一人一套了
牛：团长 说的是真的
冯：那我们俩也太不是东西了
倪：才知道呀
牛冯：倪台长
倪：没话说了吧你们俩？做人哪，就得说老实话，做老实事，表里如一，你们俩还真得改改这毛病。其实我啊特别喜欢你们俩的相声，有时在家忙了一天了，回到家里，打开电视，只要有你们俩的相声，我马上就坐下看，（坐下）可是从来我就没乐过。
来自：://.linyichenlm
本姓：凌（因林依晨的祖父来到台湾登记户口时把凌登记成了林)
祖籍：四川省成都市
出生地：台湾省台北市宜兰县
英文名：Ariel Lin （通用） IChenLin （正式的英文名）
韩文名：
日文名：アリエ儿.リン
生日： 1982年10月29日
星座：天蝎座 （典型的天蝎座A血型女生）
血型：A 型
身高：162cm
体重：四十几公斤（由于易胖、水肿体质&戏剧需要，体重不固定）
三围：32B、24、34
近视：700（04年时）
语言：国语、英语、韩语
学历： 鹭江国小?三民国中?明伦高中?台湾政治大学韩文系毕
绰号： 小妞，妞儿，小朋友d，巧克力,小乖,甜妞儿
自我描述： 独立，乐观，执着，慢热，open-mind，flexible，矛盾，爱恨分明，多愁善感，阴晴不定，小女生身体里同时藏着小孩与老人的灵魂，看似柔软实则刚硬
鞋号：23CM
家中排行：长女（一个弟弟）
喜欢的异性类型：独立，专情，有智慧，有远见，热情乐天开朗大男孩与优雅成熟大器男人的综合体
最喜欢的**：魔戒系列、哈利波特系列、原罪犯、选择、星际终结者.
最讨厌：虚伪说谎的人、身不由已或无力回天的状况、浪费时间
最大的愿望:拥有一个“精彩”的人生
座右铭：相信自己的人生有无限的可能，把握每个机会全力以赴
印象最深刻的事：亲爱的金仓鼠 小狗的死亡、第一次看到自己的脸出现在杂志上 电视上
经历：台北捷运报第一届捷运美少女第一名、杂志model、获得第40届金马奖最佳女主角提名、获得第43届金钟奖最佳女主角
Her Forites
满意自己： 笑容?自信?人生观?锁骨?脚丫子?背?颈
最欣赏的人：张曼玉 梁朝伟
喜欢的食物： 妈妈、阿嬷煮的菜！ 有机蔬果，黑巧克力，综合甜汤，各国美食（不怎么挑耶！）
喜欢的**： 魔戒系列?哈利波特系列?有意思的欧洲片?经典老片?
喜欢的颜色： 黑?白?银
喜欢的动物： 狗，短尾胖鼠，兔，小海豹，小猪
喜欢的穿著： 舒服但有型，能修饰身材，小
喜欢的花卉： 百合?玫瑰?野姜花?茉莉
喜欢的卡通： 多啦A梦，宫崎骏系列
喜欢的读物： ，生态百科类，老夫子，多啦A梦
必点歌：我愿意，爱，红豆，听说爱情回来过，握不住的他，冲动，暧昧曲
Her Life
兴 趣： 游泳?演戏?看书?看**?旅游?唱歌?听音乐?品尝美食?包礼物?泡汤?念英文?居家布置?拍照?下厨?购物?整理房间
专 长： 演戏，游泳，包装礼物，自制卡片，朗读，英文，韩文
座右铭：活在当下，心中的强烈信念必会成真，“我”就是源头
人生观： 乐观?积极?感恩
愿望：拥有一个“精彩”的人生
生活方式：早睡早起，吃有机食品，骑单车漫游我爱的这片台湾土地，力行环保
舒适方法：抱妈咪，写日记，快走，睡觉，听音乐，大哭，跳舞，和家人好友们一起享受美食，点熏香精油边泡澡，，找信任的人倾诉，整理房间
认为自己的个性：静如处子，动如脱兔，乐观却又多愁善感，好胜心强，爱恨分明
Her Dreams
最想去玩的地方： 马尔代夫，加拿大育空省，***，南法普罗旺斯，希腊，南极
最想挑战的角色： 狼童?历史伟人?精神分裂
短程目标：1.调理好自己的身体，健康轻瘦的体型定型
2.交一个（对我来说）很棒的男朋友
2.出国念几年书
3.找到我的灵魂伴侣
远程目标：1.持续力行，推广环保，反战.....等观念
2.环游世界当义工去！！
对自己的期待：成为一名能带给很多人正面影响与快乐的表演艺术者
对影迷说的话：谢谢你们的了解，接纳，支持与忠告，除了继续努力让自己健康快乐幸福之外，我无以回报！
自我介绍：我是一个爱演戏，来自宝岛台湾的女生，你可以借由我的作品来认识我，我会很开心看到你为它们或哭或笑，获得很多体悟，但现实生活中的我不太一样，可能我们要多看几次**，多吃几次饭或相约多骑几次bike，你才会明白我一些些...说“一些”是因为有时候，连我自己也搞不太懂我自己。
有人认为贾玲在第五季《王牌对王牌》的表现，让人喜欢不起来，真的是这样吗，大家是如何看的呢？首先，我们来明确一个事实，贾玲是公认的演艺圈男明星百搭cp但是没有粉丝会嫉妒，去b站搜的话一抓一大把，如果有人喜欢的男明星都搜不到他和贾玲的cp向，那只能说明他还不够红。这个现象从一定的侧面反应了贾玲的观众缘，和大众对她的偏爱程度。
其次，我们再来明确贾玲作为一个女相声演员大红，业务自然不必说，为人宽厚可爱，接梗反应机智，高智商情商才是她获得这么多观众爱戴的根本原因。一个喜剧演员，或者一个表演艺术家，获得人的喜欢不仅仅是技术，还在于她的品性、人格魅力。再次，我们还要明白一点，沈叔叔其实访中说过录制王牌他的压力是很大的，生怕节目效果不好。善战者无赫赫之功，在这么多欢笑的背后，喜剧演员付出了多少努力可能未必有多少观众察觉。
所以，现在，也就是这第7期播出后，有人来说小百灵这一季不讨人喜欢了？全中国最红的女相声演员贾玲还需要再为了红表现自己？我觉得有人在逗我呢？那么，到底是什么原因呢，你听明白了吗？好不容易看了两年的一个合家欢的治愈的小破团，里面的一个小胖子玲玲，对谁红谁不红也是没什么威胁，这事儿是招谁惹谁了？我反正是不太开心，谁黑玲玲我就骂谁。然后，某些人，爱看不看，不爱看，爬。
王牌家族太强了，来的嘉宾都没有沈腾贾玲出彩，比拼也比不过，笑点也不如贾玲沈腾，作为观众我还是觉得挺搞笑的，但是一直赢也没啥意思。这也不能怪王牌家族，是来的嘉宾不够搞笑。但是快乐大本营就会比较照顾嘉宾感受，让嘉宾出彩，让场面不尴尬，所以吴昕海涛才常年装傻，真真，凡事适度。贾玲一直没变，会造梗会互动，贾玲和沈腾搭档的也很好，是王牌家族笑点的主要输出担当，花花和晓彤是。每一期嘉宾几乎都会变化，而王牌家族是一直不变的，贾玲作为搞笑输出的中坚力量之一。
经常会去和嘉宾互动加接梗，所以她的表现和嘉宾也有关系。以及后面受疫情影响，没有观众互动，自己的梗搞不搞笑得不到反馈，这对于一个喜剧人来说应该是挺难的一个点。不知道自己的东西搞不搞笑就意味着自我怀疑，就会的埋下压力。以及，综艺而已，觉得搞笑的时候就开开心心笑，别想太多，都挺累的。如果你觉得这个节目不能让你笑了，换一个就好了。我挺喜欢看王牌的，第一季一直追到现在，王祖蓝，沈腾，贾玲一直是我比较喜欢的，这一季华晨宇也不错我觉得。可是这一季总感觉贾玲好像脱了线了，很多时候有些过了。
我认为《老酒馆》开篇剧情融合了悬疑、喜剧等多重元素，剧情充满和神秘色彩，很吸引人。剧中人物除了陈宝国饰演的掌柜陈怀海，很多配角也是一出场就博得满堂彩，电视剧前半部分出场的三爷、老蘑菇、半拉子、雷子、亮子、老二两、白爷、那爷，一个个都是鲜活的人物，让电视剧收获了不少喝彩声。但随着剧情推进，尤其是进入到后半部剧集，人物故事缺乏起承转合、台词“空洞”、节奏缓慢等问题逐渐显现出来。
但是有几个细节确实让人深思，就是老二两从来只打二两酒，买不起酒菜，所以从不肯妄占着座位，客来他就站到窗边独酌。陈怀海看不过眼，曾几次三番想送老二两下酒菜均被拒绝，理由是不能坏了规矩；聋伙计见老二两想到自己的老父亲，几次想出手帮忙教训偷偷给他酒里兑水的人也被制止了。
最打动人的还是老二两雨夜走了十几里路来店里喝酒的那场戏，卡着点喝完，一分钟不多呆，不给人添麻烦，不肯多吃一口热菜，也不肯讨要陈怀海帮忙叫来的马车。就那么披着蓑衣，戴着斗笠，在雨夜一步步战战巍巍挪着走开的背影，简直叫人泪目。
雨夜的那场戏拍摄时，那两天正好降温，非常冷，滴水成冰，为了人物，牛犇老师执意要光脚拍摄，剧组人怎么劝都没用，只因为牛犇老师坚持剧本里说要光脚拍就一定要光脚。有了这样的细节铺垫，在老二两这个人物达到了预期的教化效果后，老二俩去哪了，估计导演和编剧是真的不舍得再折腾老人家了，这很让人深思，致敬这些敬业的老艺术家们。
